Sebelum dan Sesudah Menikah......
Sebelum Menikah….
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah Kau mencintaiku?
Cowok : Tentu!!! Selamanya akan tetap begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?
Cowok : Tidak!!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku?
Cowok : Ya!
Cewek : Ooooo……Sayangku……
Sesudah Menikah 5 tahun …..
TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS , gan!!!
TIPE LELAKI DARI CARA PIPIS....
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB (Buang Air Besar)…
Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
::Cewe Cantik VS Cewe Jelek::
Cewek cantik : lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh
Cewek cantik : hiks…hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek : huwaaaa…hiks..hiks
Cowok bilang : berisik!
Follow up:
Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu…
Cowok bilang : iiiih…manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya
Cewek cantik : aaarrgggh….(lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah…
Cewek jelek : hiiiih…marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong…(jadi ikut marah)
Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…
Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja
Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok
Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…
Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…
Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet…seksi abis, jadi pengeen…
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta
Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah…benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya…
Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi…gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam…
Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak…)
Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!
Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : duh…kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?
SUWE ora JAMU
” So why or a jump you… Jump
you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why
gell a…”
nih gan translatenya
suwe ora jamu... jamu godong teloo.. suwe ora ketemu.. ketemu pisan gawe geloo
SAYANG ISTRI....
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Yosua? Ini saya tuan! Sepri, pembantu di villa
bapak.."
"Oh iya. Ada apa Sep? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak
mati..."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat
Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa Sep?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda apa'an??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena
tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi...maksud lu villa mewah gua itu kebakar gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Oh my God, pemakaman apa lagiii.. Sep??!!"
"Pemakaman istri tuan.. tadi malam dia ber jalan2 di dalam
rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake
tongkat golf Nike tuan...."
Sunyi....... .........
"Sep....lu emang bener2 gila ya!, awas ya kalo tu stick golf ampe
patah.."
Istri Malu diajak Keluar
Di hari minggu pagi, seperti biasa Vivi dan Hendra jalan-jalan menikmati segarnya udara pagi. Tapi kali ini Vivi tidak mau diajak keluar. Jangankan jalan pagi, ke pasar aja ogah.
Hendra : “Vi, kenapa sih belakangan ini kamu kok tidak seperti biasanya…? bawain si jabang bayi kali ya?”
Vivi : “Gak ah..!”
Hendra : “Kamu kenapa sih sayang,,,?”
Vivi : “Aku malu keluar karena hamil Hen,,,”
Hendra : “Loh, kok malu…? bangga donk…”
Vivi : “Bangga sih, tapi kan orang- orang pada tau kalau aku sudah tidak perawan lagi..”
Hendra : “?!?”
JALAN KE SURGA
Tiga lelaki, seorang phisolopy,seorang pandai matematika dan seorang idiot dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon.
Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
"Tuan-tuan" si Iblis memulai pembicaraannya, "karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan2 ikut saya ke neraka!"
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
"Dan pergi ke neraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pandai matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kpd seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar. "Dan pergi keneraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si pandai matematika tsb hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kpd si idiot, "Berikan saya sebuah kursi!".
Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si idiot.
"Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb!" si idiot melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si idiot.
Kemudian si idiot duduk di kursi tsb.dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras. Setelah berdiri si idiot menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kentut saya keluar?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb.dan kemudian menjawab "Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan". "wekk....salah besar !!!" yang benar kentut-ku keluar dari lubang di
pantat-ku !!!!!!"
TARUHAN NENEK CENTIL
Begini ceritanya...
Suatu hari, seorang nenek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang.
Nenek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur BII untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali.
Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak nenek itu ke ruangan presiden direktur.Presiden Direktur BII bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.
Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Nenek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.
Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”
Nenek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’ *Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang.Kemudian nenek centil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.
Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.
Nenek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi. “Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri
Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.
Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang nenek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat BII untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.
*
Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya.
Sang nenek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati.
Nenek centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak “Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi nenek perlu merasa yakin 100%.
Dan nenek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman
(***** ???)
Presiden direktur melihat pengacara nenek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding.Lalu bertanya kepada si nenek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu.
Si nenek centil menjawab, ‘’Ini mungkin karena saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur BII dengan tangan saya!.
Istri Selingkuh Suami Rugi
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.Saya luluh,lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
ANAK KECIL SALAH PERGAULAN
Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, mem*k itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring".
Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, kont*l itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang mr P, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngent*t itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk".
Tak berberapa lama kemudian, seorang Kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci m*mek, silakan ngen*ot dulu pak!".
Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, kont*lnya ketinggalan!!..."
NARAPIDANA...
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
"Sayangku... " kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
"Sayangku... " jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
RAHASIA UMUR SAPI, MONYET, ANJING & MANUSIA
"Rahasia umur sapi, monyet, anjing, & manusia"
Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun . Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.
Manusia : “Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.
AKIBATNYA... ......... ......... .........
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang
30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo?
GEMBALA KAMBING
Suatu hari, si Ucup berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. ucup bertanya dengan takjub.
Ucup: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Ucup: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Ucup: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Ucup: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Ucup: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Ucup: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Ucup: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Ucup mulai gondok…: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Ucup: “(dongkol tone mode on ) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Ucup: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Ucup: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Ucup: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Ucup: ***/***/*@##%#$%!!
APA YANG PALING CEPAT ?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
TIGA BERSAUDARA
Ada 3 bersaudara, Helm, Sim dan Bego.Suatu hari Bego mengendarai motor dengan Sim di belakangnya. Tiba-tiba mereka diberhentikan Pak Polisi.
Polisi: "Helm mana?"
Bego: "Di rumah, pak"
Polisi: "Saya tilang. Mana SIM?"
Bego : "Ada dibelakang. nih Kakak saya Sim"
Polisi: "Kamu bego, ya" (marah, emosi sampai di ubun-ubun)
Bego : "Kok bapak tahu. Bapak pasti Tilang namanya."
Polisi : *#$_)@*#@&)(*%&#+_U(%)&)
Subscribe to:
Posts (Atom)